La risa es un regalo preciado que nos brinda momentos de alegría y alivio en nuestra vida diaria, y cuando se trata de chistes muy graciosos cortos, la diversión está garantizada en solo unas pocas palabras.
Los mejores chistes muy graciosos cortos – Humor muy gracioso
- Está un niño haciendo deberes y le pregunta a su papá: ¡Papá!, ¿cómo se escribe la palabra campana? Su padre responde: Pues se escribe igual que suena hijo. Gracias, papá, le responde el niño antes de escribir tolón, tolón.
- Un grupo de personas están haciendo el censo en la ciudad cuando llegan a una casa llamada «Paraíso». Tocan a la puerta y sale un hombre, de modo que preguntan: Señor, buenos días. ¿Cuál es su nombre? Mi nombre es Adán. Señor Adán, ¿cuál es el nombre de su esposa? El nombre de mi esposa es Eva, responde. Ummmm, a ver… ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí? ¡No amigo, claro que no!, la suegra fue desterrada de este paraíso hace tiempo.
- Una mujer le pregunta a su esposo: ¿Cariño, qué me vas a regalar el día de mi cumpleaños? Él le responde: mira, ¿ves ese coche que hay en la esquina? La mujer, emocionada, le dice: ¡Dios mío! ¿De verdad vas a regalarme ese coche? Él, sorprendido, le dice: ¡claro que no!, te voy a regalar una plancha de ese mismo color.
- El niño le pregunta a la mamá: ¿Mamá, de dónde venimos nosotros? La madre responde: Hijo, venimos de Adán y Eva. El niño replica: ¡Mamá! En la escuela nos dicen que venimos del mono. La madre le responde: Hijo mío, una cosa es la familia de tu padre y otra cosa es la mía.
- ¿A qué te dedicas? , le preguntan a un hombre en una agencia de empleos. El hombre responde: a matar dragones. Y de forma exclamativa le dicen: ¡pero los dragones no existen! El hombre responde de manera interrogativa: ¿Ustedes han visto alguno? El que le está entrevistando de inmediato responde: no señor, claro que no. Y el hombre, orgulloso, replica: pues eso, porque yo los maté a todos.
- Anita le dice a su amiga: Loca, ya sé por qué estoy engordando. ¡Es por culpa del champú! En el envase dice «para dar cuerpo y volumen». ¿Y qué vas a hacer? Le pregunta su amiga. Mira, dice Anita, a partir de ahora me lavaré el pelo con jabón para lavar los platos, en el encase dice «quita grasa, hasta la más difícil».
- Mamá, mamá, ¿sabías que Juana de Arco era drogadicta? La mamá le mire y le dice: ¿Pero qué dices? Eso no es cierto. Que sí, mamá, en el libro pone que murió por heroína.
- ¿Cómo se llama el campeón de apnea japonés? Tokofondo.
- ¿Cómo se llama el subcampeón de apnea japonés? Kasitoko.
- Un tonto le dice a su amigo: El médico me mandó tomarme 3 muestras de orina, pero la verdad es que solo me he podido tomar 2. ¡Sabe horrible!
- ¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.
- A Josefa le preguntan: Señora, ¿qué opina usted sobre las hipotecas? Pues me parecen muy bien, dice ella, los hipopótamos también tiene derecho a salir y pasárselo bien.
- Una mujer le dice a su madre: Mamá, mi marido se fue ayer a comprar arroz y aún no ha vuelto. No sé qué hacer. Ay, hija, no te preocupes, le contesta su madre, ponte a hacer espaguetis.
- El profesor le pregunta a Jaimito: Jaimito, ¿qué fórmula química es H2O+CO+CO? ¡Fácil, profesor! Es agua de coco.
- Una madre le dice a su hijo: Jaimito, me ha dicho un pajarito que te drogas. La que te drogas eres tú, que hablas con pajaritos.
- Doctor, doctor, mi bebé tiene seis meses y no abre los ojos. El doctor mira al niño y le dice a su padre: Señor, el que tiene que abrir los ojos es usted, este bebé es chino.
- Mi mujer me hizo creyente, le dice un señor a su amigo. ¿Cómo es eso? Le pregunta el amigo. Pues porque yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella.
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